HERMOSAS FOTOS ARTISTICAS

The Police

The Police es una banda de rock new wave inglesa cuyo estilo está marcado por el reggae y el jazz. Se formó en 1977 y tocaron oficialmente hasta marzo de 1984 (nunca emitieron un comunicado sobre su disolución). En el momento de su separación, era el grupo más popular y con más ventas del mundo.

The Police volvió a presentarse en 2003 en ocasión de su ingreso al Salón de la Fama. Cuatro años más tarde, se reunieron para la entrega de los premios Grammy en febrero del 2007 e interpretaron "Roxanne". Este año se embarcan en una gira mundial que los llevará a tocar en más de 20 países, 21 años después de su último concierto.

Su estilo pasó del pop-punk de sus inicios (Outlandos d´amour) al reggae blanco que practicaron en Reggatta de Blanc, explotando su éxito en todo el mundo con su LP (Zenyatta Mondatta) al cual le seguiría Ghost in the Machine. Terminaron su carrera con un disco reconocido por la crítica como una de sus mejores producciones: Synchronicity, en la cual se encuentra uno de sus tema más conocidos, Every Breath You Take.

Liderados por Gordon Matthew Summer, más conocido como Sting (nombre que significa "aguijón" en inglés, y que deriva de un jersey de rugby a rayas amarillas y negras, en plan avispa, que el bajista siempre llevaba puesto en su juventud), Andy Summers en la guitarra, y Stewart Copeland como batería, The Police fue uno de los conjuntos británicos con mayor éxito comercial en los años 70 y 80 gracias a su impetuoso pop-rock "new wave" enriquecido por algunas dosis de reggae y un talento instrumental y compositivo sublime.

Este brillante inicio de su discografía se confirmaría con discos que copaban las listas de ventas de toda Europa como “Regatta de Blanc” (1979), LP con temas excelentes como“Message in a bottle” o “Walking on the moon”, y “Zenyatta Mondatta” (1980), el álbum que coronó a la banda también en los Estados Unidos (número 5 en en el Billboard) gracias a canciones como “Don’t stand so close to me” o “De do do do, de da da da”. Estos dos últimos discos fueron co-producidos con la banda por Nigel Gray, quien había ocupado puesto de ingeniero de sonido de su debut.

Traspasados los años 80, The Police fue abandonado su condición new wave-reggae para centrarse en su vertiente más pop. Así sucede en “Ghost in the machine” (1981), un disco producido por Hugh Padgham que incluye los singles “Spirits in the material world”, “Invisible sun” y “Every little thing she does is magic”. El éxito permanecía invariable en el viejo continente, alcanzando el número 2 en los Estados Unidos.

Finalmente, las tensiones y egos entre los distintos componentes provocaron la disolución final del trío.Sting inició una carrera en solitario llena de triunfos comerciales en donde había lugar para el pop con influencias jazz, soul o AOR.

Copeland tendió, entre otros proyectos, hacia la composición de bandas sonoras. Cuando todavía militaba en The Police editó varios Ep´s bajo el seudónimo Klark Kent, y después de la separación de Police formó parte de conjuntos como Animal Logic o el más reciente Oysterhead, junto al bajista y cantante de Primus, Les Claypool el guitarrista Trey Anasthasio de phish. Colaboró también tocando la batería en algunas piezas del álbum So de Peter Gabriel.

A comienzos del 2007 luego de una serie de rumores que sugerían una posible reunión del grupo como conmemoración de los 30 años de su primer single, la banda se reúne para tocar en los Grammys, abriendo la ceremonia al grito de "Somos The Police, y estamos de vuelta" para continuar tocando Roxanne.

En los meses siguientes The Police anunció una gira mundial, rememorando los viejos éxitos de la banda. La gira comenzó en Vancouver a finales de mayo, y terminó en Nueva York el 7 de agosto del 2008, después de 150 conciertos, en una de las giras más exitosa del año. Recorrieron Estados Unidos, Europa, México, Chile, Argentina, Brazil, Japón, España, Canadá, entre otros países.

THE POLICE

SENSUAL MAN

Los gays experimentan más allá del dolor

Llorar y sentir, al igual que el amor, también representan al dolor humano. La vida se encuentra plagada de situaciones que inevitablemente requieren de superar esa rutina asfixiante; los gays no son la excepción. ¿Te has sentido así?

Hay días en que nada parece cuadrar. Hay días en que parece que la vida no tiene sentido, o el hastío de las cosas parecidas nos invade y no sabemos qué hacer.

Hay días en que recordamos historias que nos crean nostalgia y nos hacen vibrar. Hay días que simplemente duelen y los porqués sobran o se vuelven otra causa para enredarnos más.

Hay días que parecen no terminar, días eternos llenos de nada, esa nada que grita, esa rutina que pareciera no tener salida, esa rutina asfixiante: escuela, lecturas, emociones efímeras, transiciones largas, lágrimas contenidas y un dolor de cabeza que te taladra desde que amanece y casi te marea.

Y seguimos. Seguimos caminando por la vida, quizá desganados, quizá con pocos sueños, quizá esperando nuevas emociones, quizá queriendo reír y olvidar todo de tajo para volver a comenzar. Vaya error.

Las cosas no se olvidan, se neutralizan. Olvidar es imposible, debemos buscar el recordar sin que nos duela, y para llegar a eso hay que transitar por parajes desconocidos y obscuros, entrando en contacto con lo que se siente, sabiendo que de nosotros depende que no sea eterno.

Lo que es cierto es que esa oscuridad dará paso a nuevas cosas que llenaran nuestra vida de experiencias matizadas, de experiencias que darán luz a nuevas vivencias, porque habremos crecido y superado las situaciones de la vida. Nuestra vida. La vida propia.

Pero seguimos huyendo. Relegando nuestra vida a las decisiones de los otros. Quizá esperando a alguien, ese tan anhelado, del que todos hablan y que un día llegará a tomarte de la mano, a fundirte en un abrazo, a jurarte que no se irá. Esperando que nos cambie las perspectivas de vida, de amar y de sentir.

Y de repente, de reojo, llegan los amores que te preceden y te invaden de miedo, de cansancio por esas emociones fallidas, esos golpes bajos que se sienten tan profundamente, que duelen por mucho tiempo y a los cuales a veces huimos.

Y tememos, y queremos correr y no sabemos qué hacer y nos detenemos y no sabemos cómo manejarnos. ¿Y si parece el amor? ¿Y si no aparece? Y seguimos dudando, y seguimos cansados, y seguimos vacíos y seguimos y seguimos.

Pero la vida y el amor son decisiones y éstas tienen sus efectos y sus consecuencias, mismas que debemos asumir y buscar lo aprendido de las situaciones. Siempre hay aprendizaje, sólo que con el dolor a cuestas y con los ojos llenos de lágrimas no los podemos apreciar.
Pero llorar y sentir dolor es humano. Es lo que nos hace diferentes, lo que ayuda a aclarar para realmente ver lo que arrojan las vivencias, porque también es cierto que evadiéndonos no llegamos a ningún lado, más que a estar, más vacíos y lejanos del centro de la vida: nosotros mismos.
No hay que temerle al dolor, es sólo un matiz de la vida.

Fuente: Luis Miguel Bernal

20 aniversario del dia mundial de lucha contra el SIDA

El 1 de diciembre de 2008 se celebrará el 20 aniversario del Día Mundial del Sida. Desde 1988, los esfuerzos que se han realizado para responder a la epidemia han dado resultados positivos. Sin embargo, el último informe de ONUSDA sobre la epidemia mundial de sida muestra que la epidemia todavía no se ha erradicado en ninguna parte del mundo.

Informe Mundial ONUSIDA 2008
33 millones de afectados de VIH
La epidemia mundial de sida 'se estabiliza' con 7.500 nuevos afectados al día
China y Rusia son dos de los países donde más han aumentado los casos de sida que superan los 33 millones de afectados en el mundo, de los cuales el 67% de enfermos viven en el África Subsahariana, según el Informe Mundial 2008 de ONUSIDA.
El SIDA en América Latina

La Organización de las Naciones Unidas (ONU) señaló a México como el segundo país en donde más personas infectadas con el Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH) se reportan en América Latina con 200 mil casos, superado sólo por Brasil, con 800 mil.

“La epidemia del VIH Sida en América Latina continúa creciendo en los grupos más vulnerables, a pesar de que se mantiene más o menos estable. En 2007, el número de nuevas infecciones alcanzó el estimado de 140 mil”, resaltó César Núñez (Director para América Latina de ONUSIDA en conferencia de prensa). Con ello, advirtió, el número de personas que viven con el VIH en la región alcanzó la cantidad de 1.7 millones, en tanto, se estima que el mismo año fallecieron 63 mil personas como consecuencia de enfermedades relacionadas con el Sida.

Además, de los 7 mil 400 nuevos casos diarios de infección que se dieron en 2007, más del 96 por ciento fueron en países de ingresos medios o bajos. Asimismo de estos nuevos portadores del virus, alrededor de mil son menores de 15 años y de los aproximadamente 6 mil 300 nuevos adultos infectados, el 50 por ciento fueron mujeres y 45 por ciento entre 15 y 24 años.

“No se trata de una epidemia pequeña y controlada, y no hay razones para la complacencia. La epidemia en América Latina esta alimentada por una serie de factores enraizados en culturas y prácticas que no permiten la transformación de los comportamientos necesarios para contrarrestar el VIH”, afirmó Núñez.

La transmisión del VIH en la región, explicó, se está produciendo principalmente entre hombres que tienen relaciones sexuales con hombres, profesionales del sexo y, en menor medida, personas que se inyectan drogas.

Según el director regional “factores como el estigma, la discriminación y falta de sinergia con el progreso de la sociedad actual hacen que las estrategias no se centren en los grupos más vulnerables. Las inequidades, la violencia de género, la pobreza, y el estigma y la discriminación hacia las minorías sexuales y las PVVIH todavía nublan el éxito de las estrategias de prevención”.

Por lo que se refiere a la cobertura de tratamiento antirretroviral, América Latina tiene un porcentaje del 62 por ciento.

Cesar Núñez puntualizó que “a pesar de importantes avances alrededor de la entrega de medicamentos antiretrovirales, la cobertura varía dramáticamente en calidad y entre sub-regiones y países, así como entre grupos poblacionales en el mismo país. Los más discriminados, los menos afortunados y los postergados, tienen menor acceso a servicios curativos y preventivos del VIH. De igual manera, la proporción de mujeres seropositivas embarazadas que reciben TAR para reducir el riesgo de transmisión vertical varía tremendamente entre países”.

Otro factor que alimenta la difusión de la epidemia en América Latina, advirtió, como en todo el mundo, es el bajo nivel de conocimiento acerca de la transmisión del VIH entre los y las jóvenes: según el Informe de ONUSIDA en los países mas afectados por el VIH, sólo el 40 por ciento de los hombres jóvenes conoce como protegerse de VIH contra un 38 por ciento de las mujeres jóvenes.

QUE RICA BANANA... Y CUANTO POTASIO

RAFAEL NADAL - QUE LINDA COLITA

Gracias al acoso de un paparazzi tenemos para mostrales las fotos del culo de Rafi Nadal, el cual sin duda debe ser nombrado como Patrimonio de la Humanidad. Las fotos no son de buena calidad, pero esperamos que los paparazzis sigan acosandolo y lo pillen y nostraigan una foto de Rafa encuerado y agachado recogiendo una bola de tenis del pisopara así verle el mismo... mmm centro del objeto!

Los Simpsons presentan otro personaje gay

Los Angeles – (AfterElton.com)

En uno de los últimos episodios de Los Simpsons, Homero Simpson inicia un nuevo negocio llamado "Dulces Conclusiones", donde ofrece sus servicios para manejar rupturas de pareja. Esto lo dio al programa la oportunidad de volver a incluir entre sus personajes a los ex compañeros de cuarto gays de Homero, Grady y Julio además de sacar del closet a otro de los personajes de la serie. Esto también le dio la oportunidad al programa de aclarar la orientación sexual de otro personaje (o de crear más confusión).

Cuando Grady llama a Homero para contratar sus servicios de consejero de pareja, le menciona que está saliendo con otra persona justo en el momento en el que el Hombre Duff sale de la ducha y golpea juguetonamente a Grady con su toalla. Teniendo en cuenta el hecho de que el Hombre Duff es una parodia de la manera en que las publicidades de cerveza se basan en la imagen del típico macho, ver a este personaje en una relación homosexual es algo realmente subversivo.

Hasta ahora, la mayoría de los gays de Springfield se habían basado en los diferentes estereotipos del hombre homosexual. Es por esta razón que es una buena noticia que en Los Simpsons hayan decidido agregar un personaje gay que le otorgue algo de diversidad a la mezcla.

Este episodio también aclara la orientación sexual de Lenny, el compañero de trabajo de Homero confirmando su heterosexualidad. Siempre existió mucha especulación entre los fans que sugerían que Lenny y Carl estaban involucrados en una relación sentimental pero en este capítulo se aclara que Lenny tiene una novia llamada Doreen. Sin embargo, Lenny rompe con Doreen tan pronto la conocemos así que, quién sabe… ¿quizás se estaba preparando para regresar con Carl?

© Traducción de Esteban Rico para SentidoG.com

FOTOS HOT SEXY

Jóvenes de la CHA presentaron cuadernillo en el Colegio Nacional Buenos Aires

El Area de Jóvenes de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA) presentó hoy en el Colegio Nacional de Buenos Aires (CNBA) una "Guía de Recursos" para gays, lesbianas, trans y bisexuales, en forma de cuadernillo, que ayuda y explica por qué salir del closet ante la familia, los amigos, y el resto de la sociedad.

Durante la presentación, la rectora del CNBA, Virginia González Gass, destacó que esta iniciativa era "una muy buena idea" de la Comisión de Diversidad que integra el Centro de Estudiantes de ese secundario.

César Cigliutti, presidente de la CHA, dijo que el objetivo de los cuadernillos es "crear una conciencia que respete y celebre la diversidad sexual. Estamos pidiendo un paso más".

Otro de los expositores fue el reconocido periodista y autor del libro “Historia de la Homosexualidad en Argentina”, Osvaldo Bazán, que felicitó la iniciativa, y bromeando consideró como una “venganza del tiempo”, por los años que en la escuela tuvo que permanecer en el closet por miedo. Entre otras anécdotas contó como asumió su homosexualidad ante su familia, y mas tarde, públicamente.

Luis de Grazia, coordinador del grupo, expuso las necesidades que llevaron a la edición del cuadernillo, y precisó que esto ayudará a muchos jóvenes, pero también a padres y maestros, a tener una plena libertad de la sexualidad y poder “ser un ser completo, no la imagen que los otros quieren de uno”.

A continuación transcribimos el texto de presentación del cuadernillo leido por Luis de Grazia:



Cuando empezamos a trabajar en la CHA, reconocimos una necesidad personal y una demanda por abordar temáticas vinculadas con la juventud lgtb. La experiencia de socialización, contención e intercambio que se dio en el Grupo de Jóvenes, nos demostró cuán necesario es ofrecerles a las y los jóvenes nuevas formas y herramientas para repensar sus deseos, géneros y cuerpos; porque son quienes se ven obligados a reproducir y perpetuar el sistema de género opresivo y binario, para evitar el castigo social.

Este cuadernillo es producto de 5 años de trabajo con jóvenes, de haber compartido tanto vivencias personales de quienes coordinamos el grupo, como de las chicas y chicos que participan en él. La salida del closet fue siempre un tema recurrente, por eso el cuadernillo busca ofrecer herramientas para reflexionar sobre los discursos que nos han atravesado desde niñxs, y cómo puede ser posible enfrentar las prácticas que nos excluyen y discriminan.

Otro objetivo importante es acercarles a los adultos, una visión desprejuicida sobre diversidad sexual. Lxs niñxs, adolescentes y jóvenes necesitan compartir con ellxs este tipo de información sobre género y sexualidad.

Las familias y las escuelas aun son los principales espacios donde se nos enseña a avergonzarnos de nuestros deseos, y a disciplinar, negar o castigar nuestros cuerpos. En la oscuridad del closet, nuestras familias no nos protegen o contienen ante las agresiones homo/lesbo/transfóbicas, sino que muchas veces también son lugares hostiles para nosotrxs. En las escuelas el bullying, la discriminación y la violencia entre compañerxs muchas veces es omitida e incluso legitimada por la comunidad educativa.

Que hoy estemos presentando este cuadernillo en uno de los ámbitos de formación media más importante de Argentina, habla de cierto cambio; como también lo hace la inclusión del “17 de Mayo” en la currícula escolar. Ahora es trabajo y responsabilidad del Estado, de las escuelas, de las organizaciones, de jóvenes y adultos, llenar de sentido, de contenido y de profunda transformación el “Día de Lucha Contra la Discriminación por Orientación Sexual e Identidad de Género”.

Para la CHA la visibilidad fue siempre una herramienta fundamental para arrebatarle al poder sus representaciones sobre la diversidad sexual, para construir desde nuestras vivencias y con nuestras voces.
En un primer momento lo más urgente fue ser visibles. Hoy el complejo sistema cultural y economico globalizado hipervisibiliza y legitima las identidades cuando las considera posibles objetivos del mercado. El mercado no habla del adolescente que por ser gay es expulsado de su hogar, no habla de la travesti desterrada de su provincia que recurre a la prostitución para sobrevivir, al mercado no le importa la lesbiana que no se piensa en función del placer del varón heterosexual. Por eso seguimos pensamos en la visibilidad como una búsqueda y una estrategia políticas, para denunciar las lógicas del poder que construyen normalidades y hegemonías.

Somos visibles para seguir cuestionando a la heteronormatividad, a la suposición de que el género y la sexualidad se construyen de formas únicas y absolutas, es decir, sin libertad. Somos visibles porque nuestro horizonte es que ya no tengamos que patear o abrir con miedo las puertas de un closet, y para mostrar que en la diversidad hay múltiples maneras de ser putos, tortas, travestis, trans, bisexuales y heterosexuales.

Salir del closet no es renunciar a la privacidad, sino que, como escribe Francisco Vidarte en Homografias, es “caer en la cuenta de que, en el régimen del armario, la privacidad, la discreción y la intimidad no son un derecho o una opción, sino una imposición. […] Responde a una estrategia de silencio impuesto de los modos más diversos, con los mayores grados de sutileza […].

“El armario es una verdadera estrategia, una verdadera institución de represión, persecución, control, invisibilidad y conminación al silencio: el armario está pensado para borrarnos de la sociedad robándonos la palabra y el acceso a la vida pública. Estamos ahí, es algo contra lo que no se puede hacer nada, pero, si consiguen meternos al mayor número posible dentro del armario, no haremos ruido, no se nos notará, parecerá que la diversidad sexual no existe o es algo marginal, despreciable, no digno de consideración”.
Los discursos que históricamente le han sugerido, demandado y hasta exigido a ciertos sectores de la población que se escondan, que sean quienes son pero entre cuatro paredes; solo han buscado mantenerlos ocultos para poder seguir hablando por ellos. Nuestra visibilidad construye ciudadanía, nuestro escape del closet nos humaniza ante una sociedad y una cultura que mercantiliza, estereotipa y moraliza nuestros deseos y nuestros cuerpos. Somos quienes somos, nos expresamos y deseamos como lo sentimos. Y no existe nada antinatural, malo o pecaminoso al respecto.

Luis De Grazia
Coordinador del Área Jóvenes
Comunidad Homosexual Argentina

Mitos y realidades en vivir como pareja gay

En medio de las dificultades para construir una relación de pareja en esta época, muchos logran saltar los obstáculos y dan a luz en conjunto uno de estos seres envidiados por muchos: “un matrimonio”.

Todo empieza paso a paso, aunque uno quisiera que fuera más rápido. Pasan un par de días luego de un levante acertado y el hombre ya tiene cepillo de dientes en la casa de quien tiene mayor libertad para hospedarlo. Ese levante acertado incluye el gusto físico y la afinidad en la cama, sin dejar fuera las coincidencias a nivel personal, y la aceptación y celebración de su posición socio cultural. También el encaje gradual en el grupo de amigos, y hasta coincidencias en planes futuros, que suelen plantearse prematuramente pero que hacen parte del romanticismo. En otras palabras, ese levante exitoso nos hace sentir que el fulano pasó las primeras pruebas.

Por esos días, los dos quisieran dormir juntos y compartir la mayor cantidad de tiempo. Hablan varias veces al día y durante el fin de semana pueden satisfacer a granel al necesidad tan intensa del Otro.

Durante esta etapa, si el enamoramiento se da al 100%, nada parece molestarnos de ese nuevo personaje: el espacio es suficiente, sus cosas le caben en el closet, y no importa modificar la distribución de las mías para darle lugar a una que otra mudita de ropa que el invitado trae consigo.
Cocinan juntos, se acuestan felices, al amanecer disfrutan del sexo sin lavarse los dientes, y hasta las acciones propias de todo mortal pasan a ser familiares. Lo único incómodo de estos días es saber que el otro se va en algún momento para su casa, y que uno se queda a solas con su soledad de toda la vida.

La relación madura un poco y con el tiempo llegan los conocidos paseos o salidas de amigos. Dependiendo de la posibilidad económica de cada caso, pueden incluir acampar, ir a la playa o incluso, movimientos al otro lado del océano… ¡Qué suerte tienen algunos!

Durante estos viajes los involucrados en la relación sienten que son un matrimonio, y si el rayón es profundo -como en casi todos los casos, incluyéndome- , se sienten repitiendo la historia de sus padres cuando iban de paseo, sólo que sin niños.

“Yo te llevo tu maleta, tú llevas la mía, ¿trajiste todo? Mi vida, ¿dónde está el enjuague bucal? No se te olvide empacar la ropa sucia”. - ¡Qué frases más lindas! -“Que el desayuno para los señores de la habitación 501. Los de la 501 también van al paseo por la isla, somos dos para la foto”, en fin, ya no estamos solos, pensamos ahora en plural, decimos “nosotros”.

De alguna forma sentimos que pertenecemos a alguien, y que alguien nos pertenece, que somos manada. No importa que suene enfermo y que el psicólogo nos regañe por aquello del “apego”.
Estamos felices porque hemos trascendido del ligue en el baño de la disco, estamos un paso adelante de la mirada en la calle que finalmente nos llevó a conocernos, o vencimos los pronósticos del amigo que nos presentó buscando que lográramos una historia bonita.

Ese paseo es una prueba escepcional, un espacio donde se mide la capacidad de adaptación en conjunto. Donde se sabe si el otro nos soporta un poco más que en las condiciones de visita. En esos paseos o todo se acaba, o llegan más casados que nunca.

Es más, cuando se llega del paseo, es casi doloroso separarse, saber que cada uno irá a su casa. Sería mejor llegar a casita juntos, poner la ropa sucia en la lavadora, y pasar las fotos a la computadora para así recordar que tan felices fueron en esos tres días, o si el bolsillo dio para más, esa semana de derroche.

Es momento de vivir juntos
Pasan los meses, y el fulano ya se ha quedado en casa. En algunos casos los dos están de acuerdo en que el momento de mudarse juntos ha llegado, otras veces hay uno más escéptico, pero en fin, se lanzan al ruedo: toca entregar las llaves de la casa de uno de los dos, o compartir algunas de un lugar que juntos han conseguido. Esa parece ser una frase simple pero encierra mucho.

De un lado supone una compañía constante y deliciosa. Una experiencia nueva, y un sentido de
comunidad que nos hace sentir en familia de nuevo.

Pero además, al “entregar las llaves” parecen irse varias cosas: la libertad, el espacio, la comodidad en la cama, la posibilidad de estar solo, y hasta la emoción de ver al otro llegando de visita… ¿Cómo olerá hoy, cómo se verá?, ¿qué me pongo para sorprenderlo? .

Se va también la posibilidad de decirle al otro que se le extraña, y a veces, hasta la pasión se desvanece porque la cotidianidad pasa una cuenta de cobro muy alta.

Se que muchos saltarán a refutar estas afirmaciones, pero como en otras ocasiones, es sólo una postura subjetiva que tiene nombre propio. Y de hecho, no desconozco que la convivencia tiene ciertas cosas positivas, pero las negativas ganan la partida.

Prosigo… La libertad es un bien que no puede cederse, y que debe cuidarse con valor. Sentarse en la cama a leer, o dejar la luz prendida hasta muy tarde para revisar documentos, dormir atravesado, escribir, y hasta cocinar o no, pueden ser placeres que se diluyen compartiendo todo el tiempo con la pareja.

Y es el tiempo en soledad lo que nos hace únicos, e incluso más productivos, porque la soledad es también caldo de cultivo para la creatividad. En ese tiempo es que construimos algo para mostrarle al otro, y compartirlo con él. Puede que en medio de tanto apapache nos olvidemos de que somos uno.

Aunque desde el principio se fijen reglas del tan mentado “respeto del espacio”, es casi imposible –desde mi óptica- respetar el espacio de otro cuando se vive en un apartamento de 50 metros cuadrados. Típicos lugares impuestos por la modernidad, en donde al hacer un paneo por el espacio se puede apreciar que ese otro que antes era visitante, hoy ocupa todos los rincones de la casa que antes me pertenecía.
Si antes eran ocho pares de zapatos ahora serán dieciséis, el closet no es suficiente. El televisor se convierte en un punto de discordia. Dejar los platos para lavar hasta mañana o guardar cuidadosamente la ropa luego de quitársela en la noche en lugar de tirarla por ahí, pueden ser otros aspectos que generen mínimas diferencias que con el tiempo llenan la copa de la paciencia.

¿Por qué?
Porque traemos una larga historia a cuestas; aunque no queramos aceptarlo todos tenemos mañas o costumbres que esperamos sean respetadas.
Y qué decir de las actividades que generalmente se hacen en solitario: repetirse una película, leer un buen libro, reflexionar sobre lo que sucedió en el día… eso de a dos no se puede hacer tan fácil.

¿Y la pasión?, ¿dónde queda la magia de la sorpresa?
Bienaventurados aquellos que siguen viendo con extremo deseo ese cuerpo que reposa de día y de noche junto al propio. Que también puede terminar pareciendo un elemento más que pasa desapercibido como sucede con unos zapatos que usamos a diario.
Todo termina siendo una tarea en común, propia de compinches: el ejercicio, la depilada, el bronceo, la mascarilla para que me sienta más suave, los truquillos que encantaban al otro y que antes no se revelaban… ahora nada parece pertenecerle sólo a uno.

No podemos negar que al estar juntos compartiéndolo todo tendemos a convertirnos en buenos compañeros de apartamento que llevan una lista de actividades y números que al final del mes se dividen en dos… Ya ni una invitadita a comer como detalle o celebración, porque todo ahora hace parte del fondo común.

¿Cómo ser pareja en medio de un contrato de convivencia donde los números y las reglas parecen ser protagonistas? ¿Cómo no agotarse con tanta presencia del otro, o para ser más exactos, con tanta omnipresencia?

Seguramente quienes trabajan demasiado, viajan a menudo, o tienen una gran extensión como casa logran olvidarse por momentos de que el otro parece ser una sombra que les persigue de día y de noche. Quizás en esas condiciones especiales las cosas vayan bien.

Por mi parte –y mientras viva en un espacio tan pequeño- prefiero que él tenga su casa y yo la mía, que me extrañe y que añore estar conmigo al siguiente día, y no terminar empalagándolo como manzana cubierta por melado dulce, típica de parque de diversiones.

Prefiero esperarlo, quedarme sólo con su recuerdo por algunas horas y disfrutar del silencio, la soledad y los cuestionamientos que surgen en esas circunstancias tan especiales. Prefiero no entregar las llaves, sólo compartirme de a poquitos, no quiero acabar desdibujado.
Y nuevamente, quienes logran convivir plenamente con éxito, qué bueno, algunos fracasamos en el intento, será en una próxima ocasión.
Fuente: Vladimir Charry

MECANICO SEXY

TESTICULOS BIEN DESARROLLADOS!

¿Qué tamaño tienen los testículos adultos? Los testículos de un hombre desarrollado están generalmente entre 16 y 27 mililitros de volumen, y tienen aproximadamente 4 cm. de largo.

Parece haber un mito común que las bolas de un chico descienden en la pubertad. Pero esto sencillamente está equivocado. Los testículos comienzan su descenso hacia el escroto en la 28° semana de embarazo, y el proceso se completa en el 97% de los chicos en las 12 semanas posteriores al nacimiento. Los testículos que no descienden pueden ser problemáticos: Puede alterarse la producción de espermatozoides, y si permanecen en el abdomen, hay un riesgo aumentado de cáncer testicular. Esto puede estar relacionado con la temperatura de los testículos: En el hombre, están alrededor de 3 a 5 grados centígrados más fríos que la temperatura abdominal, y alrededor de un grado y medio más calientes que la piel del escroto. No se sabe con certidumbre por qué debe ser esto.

La producción de esperma comienza en la pubertad, no es sorpresivo, y depende de una complicada interrelación de influencias hormonales en el cuerpo del varón. Una de éstas es el nivel adecuado de testosterona - demasiada testosterona actúa como un control de realimentación negativa sobre el hipotálamo e impide que el cerebro produzca las hormonas necesarias para la espermatogénesis, y entonces actúa como un contraconceptivo masculino. Componentes de larga actuación similares a la testosterona son en realidad la base de varios productos bajo experimentación como contraconceptivos masculinos por estos momentos. Uno de los efectos laterales de la terapia de reemplazo de testosterona, entonces, es que el hombre puede volverse, al menos temporalmente, infértil y sus testículos se reducen.

Estos cambios son reversibles cuando se detiene el régimen de suministro de testosterona, excepto cuando el suministro se administra en dosis tan extremas como para no soportar ninguna relación con la normalidad. Así, los físicoculturistas que toman testosterona en dosis excesivamente altas se pueden encontrar que cuando reducen los suplementos tienen permanentemente dañada su habilidad del cuerpo para restaurar un balance natural hormonal.

¿Qué tamaño tienen los testículos adultos? El orquidómetro es un aparato que usan los doctores para medir los testículos de los varones de niños y adultos. Los testículos de un hombre desarrollado están generalmente entre 16 y 27 mililitros de volumen, y tienen aproximadamente 4 cm. de largo.

Aparentemente por alguna razón, en el 80 por ciento de los hombres el testículo izquierdo - mirado de frente - es el más grande y está más abajo. Yo no sé si produce más espermatozoides que su hermano más pequeño. La salida de los espermatozoides desde el testículo es mezclada y almacenada en el epidídimo antes de ser mezclada con fluido proveniente de las vesículas seminales y de la próstata y lanzada al gran mundo. Cada eyaculación, que tiene un volumen entre 2 y 6 mililitros (pero puede aumentarse - vea la página sobre eyaculación) contiene alrededor de 100 millones de espermatozoides. Esto quiere decir que los espermatozoides ocupan no más del 2 o 3 por ciento del volumen de cada eyaculación. Sorprendente.

BOMBERO SEXY

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Pablo Echarri portada de revista gay

Por Carolina Croci - (Infobae.com)
Mientras evalúa propuestas laborales para llevar a cabo durante el próximo año, el galán argentino Pablo Echarri se convirtió en el chico de tapa del primer número de la revista Romeo Mag, publicación para la cual se animó a confesar cómo sería si fuera homosexual.

“Sería de una compulsión y entrega total. De una promiscuidad bestial pero me cuidaría. Llevaría un montón de forros en mi bolsillo…”, aseveró el protagonista de ficciones como Los buscas de siempre, Resistiré y Montecristo.

“Fuera de broma, yo nací en un barrio donde los gays eran muy apedreados. Después fui conociendo un montón de gente y siempre rescaté esa sensibilidad especial. Tengo gente muy cercana que es gay. Es más, estoy en un mundo en el que la energía gay manda... Bueno, no sé si manda pero está muy presente. Y me di cuenta que me gusta que sea así. Acepto el código gay y lo disfruto…”, indicó.

Con respecto a su futuro laboral Pablo, quien en este 2008 se subió a las tablas para realizar la obra teatral The Pillowman (El hombre almohada), estaría en conversaciones con Claudio Villarruel para regresar a Telefe en el 2009 aunque también trascendió que será un año en el que nuevamente se volcará a la pantalla grande ya que protagonizará “Las viudas de los jueves”, una película dirigida por Marcelo Piñeyro que se basará en la novela escrita por Claudia Piñeiro.

Según los realizadores de Romeo Mag, este emprendimiento “plantea un nuevo concepto editorial en materia de publicaciones masculinas, basado en la elegancia y el buen gusto, a través de una temática que recorre la moda, la tecnología y el bienestar personal, además de entrevistas a los personajes más destacados del firmamento nacional y producciones fotográficas de altísimo impacto visual con los hombres y las mujeres más lindos de Argentina”.

QUIERO JUGAR AL FUTBOL MMM...

Etiquetas heterosexuales a las relaciones gays

Ser homosexual no sólo significa combatir a la homofóbia, sino también luchar para sostener una relación. Las parejas gays tienen otras necesidades; muy distintas a las heterosexuales. Característica particular de las primeras: pasión desbordante.

Libremente se ha tergiversado la forma en que se maneja el tema de la homosexualidad; y para que ésto se haya tornado a un tema vicioso y de poco respeto, es porque muchos de los homosexuales han suministrado a la vereda la no actividad cognitiva entorno a nosotros.Con sólo reflexionar cuántas parejas se forman al año, sería impresionante la cifra obtenida. Pero también, de esas cantidades enormes de uniones, unas cuantas logran seguir juntas; sobreviven a lo que parece un holocausto en una tierra de nadie.

El amor entre dos hombres, entre homosexuales, es sin duda alguna, un sentimiento que existe. En términos de la psicología, el amor es un sentimiento variado, en sus aspectos relacionados con la conducta y el contenido mental, pero del que se cree que tiene una cualidad única y específica, un sentimiento de atracción y dependencia hacia una persona [fotografiado en ideas dentro del ‘Manual de Psicología y Pedagogía’ de editorial océano].

Aún no existe un descubrimiento científico que permita descubrir qué es el amor, si es una sustancia en nuestro organismo, una célula… aún no se sabe. Pero el que haya tenido la oportunidad de sentir amor, podrá mencionarle (sin alcanzar una explicación ‘lógica’) al mundo que es más que una descripción psicológica.

Hoy en día si un hombre es atraído o excitado por otro, y ambos sienten lo mismo, resulta muy cómodo decir “vamos a ser pareja”; sin antes atender los intereses propios, la imagen que se tiene de una unión de pareja, la responsabilidad que conlleva a ello. No hay lineamientos específicos en los cuales confiar para que una pareja homosexual prevalezca mucho tiempo. No hay una fórmula; lo cierto es que sí hay factores que suelen ser factibles.

Así lo establece en entrevista exclusiva el doctor Ricardo León, psicoterapeuta, especialista en terapias de pareja e individual en la diversidad sexual: “Que establezcan sus reglas propias, no repitan las normas que conocen desde la heterosexualidad (porque no son heterosexuales) , afirma. Que hagan su propio mundo afectivo. Que se relacionen desde la verdad con los demás, con su grupo afectivo. Que se puedan comunicar (obviamente que se escuchen, que se entiendan)”.

Homosexuales más apasionados que heterosexuales
Los homosexuales nacemos con cierta particularidad: la pasión. No es un hecho comprobado, pero sí situado en experiencias conocidas, de otros o de nosotros mismos.

Somos más apasionados en lo que hacemos, en nuestras relaciones amorosas, con las amistades… También cuando creamos arte. La mayoría de los filósofos, escritores (novelistas, poetas, etc.), escultores, muralistas, y muchos más, han sido homosexuales —claro, sin dejar a un lado a los intelectuales y artistas que prefieren la vida heterosexual—.
Lo cierto es que, a veces, usamos esa pasión, únicamente para el sexo. No es malo —por supuesto que no—. Sin embargo, hay muchas otras cosas por las que podemos inclinar parte de esa enorme característica que poseemos.

La pasión es el apetito o afición vehemente a algo. Asimismo, es la inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona (Diccionario Esencial de la Lengua Española Real Academia Española) La emoción fuerte es conocida como pasión, según el Breve Diccionario Etimológico de la Lengua Española, de Guido Gómez Silva. Proviene del latín passus, que significa sufrimiento o acción de padecer. La pasión nos lleva a la necesidad de la satisfacción, del placer.
“Cuando el hombre ama de verdad, su pasión lo penetra todo y es capaz de traspasar la tierra”. Frase del poeta nicaragüense, Rubén Darío.

Formando cimientos de disímil carácter
La responsabilidad tendría que formar parte trascendental dentro de la unidad de pareja, de que el camino que comenzaron a recorrer juntos se torne con los elementos que para ambos son importantes, son esenciales. Levantar el vuelo con los propulsores que en las alas de ambos construyeron.

“Las relaciones heterosexuales forman vínculos afectivos con hijos, forman vínculos afectivos con una sociedad que los acepta. Y eso finalmente, entretiene la relación y le da factores para poder seguir; e intereses en común. . . Es muy importante que la relación homosexual empiece a buscar éstos, que hagan proyectos juntos, de vida; donde empiecen a tener hijos de otra manera, no hijos de carne y hueso, pero sí, estos proyectos, intereses, que crezcan juntos, que se apoyen y que diversifiquen las cosas”.

“Que se platiquen cuando sientan que viven en la monotonía, cuando sientan que está bajando el amor, que alimenten. Sin las mismas reglas que vivieron de sus padres, que formen reglas juntos. Y esto es muy difícil, pero es muy importante porque eso hace que se entiendan, que se conozcan, y puedan ser empáticos o no, desde su verdad, desde su emoción”, expone, explícitamente, el doctor León.

Y si a todo esto le incorporamos que sí existieron o existen parejas de toda la vida, que fueron ancianos juntos, que compartieron su vida entera a amarse, a entenderse y dar lo mejor de sí al mundo, parecería un camino alentador. Un camino de ejemplo para quienes deseamos que a sí sea.

El sexo no lo es todo
No todo en la vida es el sexo. Sí, juega un papel importante, pero no la parte primordial para la unidad. El sexo es placentero, pero es aún mayor cuando se está con un hombre que te llena en todos los sentidos; uon hombre que te sabe amar, que te procura, que está contigo en las desdichas y en los éxitos; que sabe entender cuando quieres tener sexo y cuando deseas dormir; que motive su vida y la tuya para luchar juntos; que lo que menos importa es la edad o la situación social; lo importante es que no haya barreras en la comunicación.

Nadie dijo que era fácil…
La pareja homosexual es difícil —como todo en la vida: nada es gratis y se requiere de un esfuerzo—, la homofobia está plasmada en el sitio y las personas que menos se espera. Es una lucha constante, pero que en esta vida nada es imposible cuando se quiere, de verdad.

Tomar la decisión de unirte a un hombre es porque la relación es digna para ello; porque así se quiere, no sólo de hacerse novios hoy, y terminarla mañana o dentro de dos semanas. Es una decisión que requiere de mucha lucha constante por parte de los dos (no tiene que ser dolorosa; pero en todo hay que trabajar para mantener lo que queremos); pero que al final, todo torna a ser un mundo afectivo realmente satisfactorio, plasmado en las fotografías de nuestra vida, de nuestro corazón, de nuestra alma y de nuestro ser. Los colores de la vida son los que nosotros queramos darle.

No importa si quieres tener una relación con tu compañero sentimental, igual a la que tus padres tienen; una relación de reglas propias; o quieras una relación más abierta… como la quieras tener… lo verdaderamente importante es la lucha constante, el darle de comer y beber a tu relación. Es la complicidad de ambos. El amor se alimenta, se procura. Bríndale atención a tu compañero. Si está contigo, es porque tú así lo quisieron; nadie los obligó a formarse en pareja… ¡piénsalo bien!
Fuente: Israel Mendoza Torres

Fotos Sexy Man

Cada noche tuyo soy

Cada noche tuyo soy Llego a ti cada noche, besando cada espacio de tu piel, acariciando lo mas intimo De tus pensamientos. Regalándote una mirada, La sonrisa que te gusta. Mis deseos de macho enamorado, Provocando asi.... Inquietar tus deseos Llego a ti y tu de inmediato, Atesoras en tu pecho.... mi desnudo pecho. Acariciando tus manos, Mi cuerpo al descubierto. .. De todos mis sentimientos. De la pasión que me envuelve. De la furia que desata tu boca... Sobre mis mas callados deseos. De todo aquello que nos enardece, que nos deja tendidos, a merced de nuestras ansiedades desnudas. Te visito cada noche, allí... en tu lecho. Donde el sopor te envuelve, Donde te arropa la pasión. Debajo de tu sabanas. Allí, escondidos.. . disfrutamos de lo que muchos consideran prohibido. Pero que para nosotros es.… Nuestro sueño de amor. Envueltos en la mas dulce sensación de una caricia, de un inocente roce, de un abrazo dado con amor. De un toque... lleno de la mas candente pasión. De sabernos el uno del otro. De poseernos... . de tenernos Dándonos el mas dulce de los besos. Te visito cada noche... y tu, mi dulce amor... Me envuelves en tus brazos, me atesoras en tu regazo Sin querer dejarme ir. Me abrazas y me besas, con apasionados besos y cada momento... mas me vas deseando, mas nos vamos envolviendo. Me sabes tuyo en cuerpo y alma. Vas amándome despacio, haciendo posesión de mi cuerpo, llegando muy dentro de mi... acariciando la sedosidad de mis entrañas, adueñándote mas.… de mi alma. Dejando al descubierto.… todo lo que vamos sintiendo. Llegando al cielo, llevándome contigo, despertando estando despierto... con una sonrisa y mas lleno.… de apasionantes deseos. Son tus sueños mis sueños, son tus deseos los míos, es tu pasión la mía, Es tu amor... mi gran amor.

HERMOSO SOMBRERO

Video de sexo del actor Colin Ferrel

Aquí está aquél famoso video de sexo del actor Colin Ferrel. No es nada del otro mundo, tiene una duración de 13 minutos, se le podrá ver su cara despues de los 8 minutos. No es de óptima calidad, pero la particularidad es que al fin y al cabo los "famosos" hacen las mismas cosas que nosotros: se filman, se toman fotos, hacen el amor igual que cualquier otro ser humano en este planeta.

Por cierto, tiene buen pedazo de pene!!!

http://www.gaytube.com/view_video.php?viewkey=30035f2a1fb6637f562c

El silencio en la pareja gay también es violencia

Comunicarnos es la mejor manera de solucionar los desacuerdos, de marcar límites y definir qué relación queremos llevar y cómo.. Pero cuando las cosas se guardan, se omiten, se vuelven como piedritas que lastimarán por mucho tiempo.

He pensado en una persona con la que salí hace tiempo, un gran ser humano lleno de talento, de ideas y una nobleza enorme. Pero la relación no funcionó a pesar de todas las características tan buenas que él tenía y nos hacían tan similares.
La razón era evidente, y por más que lo intentáramos, jamás se superaría: él no era capaz de comunicarse.

Literalmente pasaba las citas sin hablar o comentando muy poco acerca de lo que yo decía, por lo que empecé a culparme y creer que de plano no le interesaba lo que hablaba.
Luego lo vi interactuando con sus amig@s y fue sorprendente que incluso con ell@s su interacción fuera tan limitada y ahí me di cuenta que el silencio era parte de él y que por más que yo intentara no cambiaría..

Hablé con él, le escribí, en fin, hice de todo para comunicarle realmente lo que sentía y lo importante que es la comunicación, pero nada funcionó.
Entendí que el silencio también es violencia y me estaba afectando, porque omitía algo que le correspondía hacer: hablar y decirme lo que sentía, lo que pensaba, porque aun no desarrollo el talento de leer la mente.

Digo, si le costaba trabajo decirlo pues pudo haberlo escrito, no sé, algún modo de sacar lo que traía; porque también es cierto que la comunicación es un proceso que debe aprenderse y practicarse.

Comprendí que muchas veces creemos que los demás nos han entendido y lo damos por hecho, cuando no siempre es cierto, ya que tenemos conceptos distintos, comprendemos diferente, y si sumamos que a veces sólo damos vueltas y no somos claros, JAMÁS nos podremos dar a entender.

Mediante la comunicación se pueden hacer acuerdos, marcar límites y definir qué relación queremos llevar y cómo.

El comunicarnos es la mejor manera de solucionar los desacuerdos, hablando un tema a la vez y siendo claros. En ocasiones queremos hablar al momento, pero cuando tenemos coraje o dolor no es fácil ser objetivos ¿por qué mejor no hablar después con más tranquilidad y precisión?
Lo peor viene cuando se guardan las cosas que no nos gustan y se sacan en el momento más inadecuado: cuando se discute y se lanzan como ataque. ¡Es lo peor! Porque las cosas se comentan conforme pasan las situaciones y estemos tranquilos para hacerlo.

Si no se dice lo que nos molesta se vuelven piedritas que lastimarán por mucho tiempo o saldrán en el momento menos indicado.
La comunicación para mí es fundamental en cualquier relación y de cualquier tipo porque eso te une y te permite ver con quién estás, qué piensa, cómo ve la vida, qué quiere y nosotros ser claros en respondernos estas preguntas.

Sé que no es fácil y que muchas personas temen expresar lo que sienten, pero esos temores se convierten en barreras que limitan y encierran, volviendo insuficiente el sentimiento, los sueños y las ilusiones para seguir juntos.

Como escribiera el español Miguel de Unamuno: “Tu desconfianza me inquieta y tu silencio me ofende”.
Fuente: Luis Miguel Bernal

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